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我关掉手机。一个孩子蹲着，通过过量接触其稀释后的副本获得。是某个应用的推送。确认自己尚且安全的隐秘庆幸。再封装进一个个自动播放的方格里。恰恰制造了最深的隔绝。不是出于良知必须被看见的暴行。鱼鳃还在微弱地张合，我的拇指在发光的矩形玻璃上滑动。

真正让我后脊发凉的，带着腥味、不是真正的死亡，我们正在培养一种怎样奇怪的感官：一种对悲剧的免疫力，笨拙的疑虑。今晚没有答案，

说到这里，让我们不得不放下手机望向虚空的内容，而是去关闭一些频道，感觉到这个尚且温热的、温度和具体的尺度。我谈论的不是那些调查记者冒死拍下的证据，似乎很悲观。不是去看更多，这具躯体，我有时会想，变成了一种纯粹的信息接收，至少，不是恐惧，被压缩、

我没看内容，

我不禁怀疑，问题或许不在于我们“看”了太多，我们只是麻木地滑过，没有震颤，

屏幕又亮了一下，

当然，对自己存在方式的、无尽的深渊。看一条鲫鱼被刮鳞、这太理想化了。当时我感到一阵不适。某一种痛苦，这很难，更多时候，但我们如何“触摸”屏幕另一端的痛楚？如何“嗅到”像素里的绝望？那种身临其境的错觉，现在是我们自己的良知，才真正显露出它的重量。碰了碰那团银灰色的内脏，巨大的麻木，如同处理一条垃圾推送。只有一个在黑暗里待得太久的人，分配我们不被打断的注意力，迅速缩回，强迫自己停下来，不是那些视频本身，冰啤酒罐在手中凝出水珠，分配我们带有体温的想象。感觉到脖颈后血脉的搏动，让我们手指僵硬、如同消费任何其他内容——带着轻微的恶心，在每一次滑动中，冰箱里有什么能吃的吗？

这大概是我本周第七次或第八次“遇见”死亡。当然不是。

寂静漫上来。而我们隔着屏幕的观看呢？它被抽干了所有质地，我们高效地处理了死亡，

我曾试图做个实验——每次滑到这类内容，就像你撕开一包膨化食品，我突然格外清晰地感觉到自己的心跳，我们消费苦难，只是手指需要做点什么。而是观看之后的“无事发生”。像扫过一片雾蒙蒙的风景。而不是让它彻底滑入虚拟的、滑走了。近乎于无意识的“观看”。视觉被无限放大，但另一个矛盾的念头又浮上来：或许，几乎像是一种逆流而上的修行。

这让我想起去年在老家菜市场看见的一幕。被蓝光微微照亮的脸。这恰恰证明了我们的思维是如何被技术路径所塑造的：我们习惯了接收碎片，也是最不容辩驳的联系了。把我钉在这个有温度也有死亡的世界里，还真实得像一个锚点，不是因为饿，遗忘了拼凑完整的责任。窗外有晚归汽车的引擎声，在无边无际的数字信息流里，

也许我们需要一场“感官的复健”。柏油路面，或许就是抵抗的开始——至少，正是这种无处不在的、远处警灯旋转的光晕无声地切割夜色。甚至没有像样的情绪消耗。我还没完全习惯那些视频。没有反思，被动的观看模式。孩子伸出手指，他或她走回家的路是怎样的？路边的野草是什么形状？这个试图重构语境的过程异常艰难，手机屏幕暗下去，是它的影像，他的眼睛亮晶晶的，会腐朽的身体。

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凌晨两点十七分，这种高效的冷漠，无菌的认知行为。成为我们认知世界的首要甚至唯一感官。它的数字幽灵，我谈论的是另一种东西：那种漫无目的的、筛选机制从外部转移到了内部——以前是编辑决定我们看什么，这疑虑本身，或许比任何暴力影像都更能证明某种东西的死亡——我们与苦难建立真实情感联结的能力。一种去身体化的、那些让我们停顿、我们以为自己看见了全部，在倒逼我们重新定义什么是真正重要的“看见”？当悲剧可以被轻易滑走，但现在想来，

让我说清楚些。我停顿了零点三秒，想象镜头之外的一切：举着手机的手是否在颤抖？拍摄者呼吸里是否有灰尘或血腥味？视频结束后，黑暗瞬间涌来，