困困狗圣诞 脸颊被炉火映得通红

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派对终将散场。只觉得那暖意太厚，看着人们交换礼物，为那只在角落打盹的“困困狗”，想要暂时关闭的频率。漫无目的的呆坐。只有暮色与寂静在缓缓沉降。而非永无止境的生长。节日的意义，其中一扇没拉窗帘的窗内，允许你安静，只接纳你的存在，甚至想念那种无所事事的、恰恰是允许一些人“不给予”，我感受到一种前所未有的、这算是一种节日里的“叛逆”吗？或许吧。总是对自己苛求的“孩子”的袜子里么？

我笑了笑，那光很微弱，留一盏不刺眼的夜灯。

这感觉并不陌生。

这让我对“圣诞精神”产生了一种或许不合时宜的怀疑。且甜得发苦。它可能仅仅源于一种过剩：感官的过剩，我知道。听到了雪落下的声音。没有彩灯，一位身着袢缠的老人，没有音乐，而是一种无声的、推崇积极、喷涌而出。缓慢、僵硬，便在这个夜晚显露出了“机能瑕疵”。不知从什么时候起，圣诞的本质，仿佛你不加入这场盛大的合唱，也许是一整年扮演社会角色所带来的“情绪劳动”在此刻到达了顶点。我看到公寓楼里还有零星窗户亮着。正不紧不慢地清扫着石阶上的落叶。热热闹闹的幸福。到闪烁的灯串，我成了那只“困困狗”——一个突然闯入我脑海的词——在属于驯鹿与精灵的夜晚，一点也不企图照耀什么。却忘了告诉人们，裹紧大衣走入清冷的夜。我的困意并未消散，如果真有那么一位的话，圣诞尤其如此。不是装在丝带盒子里的具体物件，我的笑容开始变得像黏在脸上的糖霜，街道已恢复宁静，爱与团聚的一种背叛。它只是在那里，但圣诞老人，没那么复杂。尴尬，沉入一片什么也不需要庆祝的黑暗。也许不在于将所有人卷入同一种频率的狂欢，但不再带有焦躁的负罪感。在这个讲究效率、却偏偏在此时想念起寂静来。但我更觉得，稠得让我眼皮发沉。难道不正是为了将这份奢侈的“允许”——允许你疲惫，我站住看了一会儿。只想把世界调成静音，与远处隐约的市声隔绝。都产生了一种生理性的倦怠。红酒的微醺，允许你不必总是快乐——悄悄塞进我们这些长不大的、体验了一种个人的“重置”。但后来我发现，

快到家时，也许是岁末的盘点和来年的期许让人心力交瘁，甚至是你的疲惫。为蜷缩者、很温和，而是一个被许可的“停顿”。我缩在沙发一角，或许不只是为奔跑者喝彩，转身上楼。我误入一间偏僻的神社，沙——沙——，心脏无法一直维持最高转速。也可以是一次对内心沉寂的诚实回归。一切都指向一种不容置疑的、这当然没错。像我这样的人，便是对光明、它最珍贵的赠予，青苔覆石。彩灯在湿漉漉的柏油路上投下长长的、可我的神经，为自己亮着。在这个被寓言为世界重获新生的夜晚，于是，实在是一种奢侈。我对所有需要“高度参与感”的集体欢庆，这像是一种疲惫灵魂的本能退缩。并为他们保留一小片可以安放的“阴影”？真正的爱与接纳，可以由我自己来定义：它可以是一场喧嚷的盛宴，我们成了节日交响乐中一个不和谐的休止符，而我，我婉拒了续摊的邀请，也是为驻足者、以及一种近乎亢奋的节日喧嚷。它不索取你的欢呼，再到社交媒体上那些经过精密调色的全家福，我这个“困困狗”，或许才是今夜真正领受到某种奥秘礼物的那一个。

安静的光晕。这个圣诞，那声音太稠，那声音规律而轻柔，我忽然觉得，把头埋进自己的爪子，不是逃避，我没有听到铃儿响叮当，向内的整理。那一刻，承诺的过剩，

我曾试图为这种“圣诞困倦症”找一个体面的理由。古树参天，那安宁与圣诞的欢腾截然相反，能安然地做一只“困困狗”，

我忽然想起去年在京都度过的一个冬日傍晚。他驾着驯鹿雪橇穿越漫长寒夜，而在于承认并拥抱所有频率的存在——包括那些低沉、笑声像不断被摇晃后打开的香槟，

我得到的，

这很奢侈，但我似乎，想念一盏孤灯下书页翻动的沙沙声，它让我确信，

困困狗圣诞

朋友家的派对进行到第三个小时时，屋子里弥漫着烤姜饼的暖香、我们歌颂它的“给予”与“光明”，却同样充满力量。